Pisa o Silêncio.

Até

2012-01-11T00:15:00.002-03:00

Bom dia, flor do dia, bom dia.
Devo realmente ter mudado bastante nesses tempos, odeio essa expressão desde que ainda estava na escola, quando escutei pela primeira vez e estou aqui te iniciando essa carta com ela. Não pelo que sinto pela expressão, somente saiu quando comecei a escrever.
Não pude me despedir. Na verdade, eu podia ter te acordado com um beijo, mas não ia ser tão fácil. Espero que o café da manhã junto com a carta e as flores que deixei na cabeceira da cama sirvam como desculpas pela falta de educação em deixar tua casa pé ante pé, silenciosamente para evitar que você acordasse.
Acho que quando você ler, já devo ter embarcado. É minha lua de mel, outra expressão que eu sempre detestei, mas acho que é a única que existe.
O tempo que eu vou ficar ainda não sei. Ela comprou as passagens de surpresa. O tempo que passarei distante é quase tão secreto quanto o tempo que vamos demorar pra nos vermos novamente, e eu sei que nos veremos, apesar dos pesares. O peso dessa segunda toalha estendida no teu banheiro e dessa aliança no meu dedo é demasiado grande. Simplesmente, não sei o que fazer.
Não sei o que dizer da noite, acho que nem escrevo pra falar nada. Só posso dizer que tive saudades e que se pudesse, não saia do teu lado. Mas o que podemos fazer? vida engraçada essa a nossa, sempre nos separando.
Vou indo pela rua ouvindo aquele cd de tom Zé que eu descobri. Tem uma música tão melancólica que é exatamente do jeito que eu gosto, você sabe que sempre tive essas tendências pra gostar do que aperta as mágoas. Ainda te cantarei. Também lembrarei de ti quando ouvir.
"Mas eu te espero
na porta das manhãs porque
o grito dos teus olhos
é mais e mais e mais
e depois que você partiu
o mel da vida apodreceu na minha boca"
Vou cantando baixo e deixando de ouvir progressivamente pra não cantar alto num lapso, ela não pode ouvir. Ou talvez possa, não vai saber o significado mesmo.
Pois é, você me fará falta como vem fazendo tem tanto tempo. Não deixo meus números, não posso deixar muitos rastros, até pra te proteger, nada pode ter a minha letra ou qualquer coisa que remeta a mim, não te quero complicar em nada, basta o que nos complicamos internamente sozinhas. Sozinhas, não, uma acompanhada da outra. Mas quando voltar, você vai saber secretamente de alguma forma. E vai saber onde me procurar, se quiser me encontrar.
Essa vida estranha sempre nos separa, mas nunca deixa que a gente se perca de uma vez. Se é bom ou ruim, ainda não descobri.
Se as traímos? não, não. Em algum lugar do universo, seremos perdoadas. E não esqueça: um dia essa aliança vai ter sua pedra preferida. E no quarto, o travesseiro sobre a cama vai ser o meu. Nem que seja quando velhas, ainda dormiremos juntas, em paz e longe disso tudo.
Se puder, se lembre de mim às vezes.
E quando lembrar, saia na rua com aquele perfume doce que eu gostava e que você comprou pra usar quando fosse me ver.
Até um dia.

Cí

Regresso

2012-01-07T13:41:00.000-03:00

A conta-gotas.

Era assim que os dias costumavam passar logo que você se foi. Dizendo que me amava ainda, é verdade, mas que não tinha coragem de deixar a outra, mas que voltaria. Que não sabia o que aconteceria entre nós, mas que voltaria.

Não eram tantos meses, não era tanto tempo, mas os dias se passavam insuportáveis. Parecia que alguém depositava gotas de 24 horas numa jarra de fundo escuro e distante. E eu mesmo assim marcava dia a dia num calendário mental quando finalmente ia chegar o término do meu tormento emocional que amigo querido nenhum agüentava mais ouvir. Eu achava que sua chegada resolveria todos os problemas. Fantasiava que você voltaria dizendo que sentiu saudade, que foram dias tortuosos, que me pediria desculpas e dormiria comigo alisando meus cabelos. Mas sabia que era fantasia.

Com o tempo, os dias deixaram de ter gotas tão longas. Uma hora ou outra eu ia precisar voltar a viver. Claro, na maior parte dos dias eu olhava o teto do meu quarto ao acordar (via os seus presentes espalhados pelas prateleiras e fingia que eles não me davam saudade mais) e ficava me perguntando qual seria o próximo passo a dar, porque minha vontade de verdade era de não abrir os olhos novamente. Nem tinha vontade de comer, de atender as ligações, de sair de dentro do quarto, na verdade.

Num súbito, fui raptada por queridos e levada praquela praia que nunca fomos. Viajei como nunca viajamos. Por que você sempre se recusava?

Gostava de entrar no mar fundo. Era agitado, eu sempre lembrava de mamãe dizendo que era perigoso. Mamãe sempre foi neurótica.

O segredo é que eu gostava de entrar só no mar até o fundo e ficar esperando as ondas quebrarem sobre mim. Elas quebravam uma a uma na minha cabeça e eu sentia a corrente forte me arrastando. Eu ficava lá, impotente e sem forças até que a onda tivesse vontade de me cuspir fora dela na areia. Sentia o corpo todo girando e indo em direções diferentes, os braços, as pernas, os cabelos. Devia ser assustador, mas era confortável. Nos segundos que eu tentava não morrer afogada, não tinha tempo de me concentrar em você.

Vai passar, vai passar, passou (mentira). Mas vamos em frente. Eu convivendo com a realidade da sua nova felicidade e do seu provável e progressivo desamor por mim. Convivendo com o fato de que talvez o compromisso assumido por você num lapso tivesse se transformado finalmente em amor por ela. Me dando todo o trabalho de acreditar nisso. Fazendo sua ausência completa doer e me torturar pra que eu te detestasse de uma vez.

O calendário passava mais devagar agora que eu tinha resolvido que você a amava e que eu já não era mais nada além duma lembrança vaga.

Me encontrei numa cama diferente quando menos percebi. Deitada enrolada em uma beira somente do lençol como eu só tinha liberdade pra fazer com você. Você sabe que eu não me atrevia a dormir sem roupas em lugar algum que não fosse do seu lado. E não dividia o sono com ninguém que não fosse você.

Braços brancos me fazendo o café da manhã enquanto eu despertava entre beijos e afagos. Nós nunca cozinhamos uma pra outra, não que eu me lembre. Mas me dá saudade de quando jantávamos juntas escondidas do mundo, sempre o mesmo prato e não enjoávamos nunca. Ou até enjoávamos, mas era nosso, éramos nós.

Você foi clareando na cabeça enquanto aqueles cachos me beijavam o rosto, talvez até tenha esquecido sua voz.

Então, deitada de bruços na cama, enrolada numa beira do lençol, o telefone tocou o aviso de uma mensagem. Ínfima. Minúscula. Somente dois caracteres enviados no dia da sua volta. Ninguém que lesse saberia do significado daquilo, era pequeno e besta. Qualquer pessoa enviaria aquilo despretensiosamente. De um número já apagado do aparelho há tempos, que talvez eu fingisse que havia sido também apagado da memória. Mas a seqüência numérica na tela não me deixou nem fingir que era uma amiga ou que era engano. Torci pra que fosse isso até o último instante, mas era você. E na minha frente, era o café da manhã. E dentro de mim, uma explosão desesperadora.

Achei, durante meses, que a chegada de um sinal seu resolveria todos os problemas. O que ainda sente, o que ainda te prende a mim? Por acaso não aprendeu a amá-la ainda, ou é só vaidade e egoísmo que te prendem a esse passado só nosso, impenetrável? O que te fez me procurar? Tanto tempo e nenhum sinal e agora...

Agora, todos os problemas misturados. Não fuja, criamos em conjunto.

Agora, habita uma aliança na minha mão direita.

Descoberta

2011-12-15T21:13:00.003-03:00

E sabe qual foi o meu erro, todo o meu engano? Me deixar levar por esse sorriso tímido e besta, as mãos cobrindo uma parte do rosto enquanto falava qualquer coisa. Devia ser pra não levantar suspeitas.

Deixei. Deixei as noites, deixei boemia, deixei de ficar bêbada pelas madrugadas, de fumar um cigarro aqui e outro ali. Recusei convites irrecusáveis. Tudo o que me fazia eu, tudo o que era do meu gosto. Tantas mãos e camas que por uma noite iam me fazer completamente realizada, mesmo que no outro dia eu vestisse minhas roupas e tivesse de ir embora sem olhar pra trás.

E era tudo uma imunda máscara, não era? Uma máscara que só deixava de verdadeiro da tua face do lado de fora esses olhos de amêndoa que eu não cansava de olhar. E ficava hipinoticamente doente, então.

Ah, se eu soubesse. Se eu soubesse que eras essa medusa, não teria passado nem perto pra não correr o risco de sentir o cheiro da tua pele e querer provar.

Virei uma boneca de pedra, enfeitiçada. Por anos, escrava das tuas vontades, cachorra vadia e sem orgulho. Até descobrir uma a uma as flores que murchaste. E eu era uma entre elas, já quase sem vida.

Quer saber do que mais? Agora foda-se.

Cortei tua cabeça e matei as tuas cobras.

Amélia

2011-12-13T22:33:00.004-03:00

Era perfeita, não tinha um defeito se quer, podia procurar. Que procurasse em todos os cantinhos, em cada característica.

Corpo perfeito, rosto lindo, voz de boneca, cabelos incríveis que, apesar dela não gostar dos pequenos cachos que formavam, não saiam do lugar.

Abdicava das amigas, dos amigos, da família.

Falava baixo, concordava com tudo, tinha sempre a opinião dele na boca, não importando quem fosse o ele da vez.

Cozinhava bem e colocava o almoço dele no prato sempre na hora certinha que ele havia estipulado para comer.

Limpava a casa, cuidava dos bichos, cuidava de tudo sem reclamar, cuidava de tudo como uma grega esperando o marido voltar da guerra.

Na cama, a preferência era o que ele quisesse que fosse. Se ele mandava, devia ser bom.

Tantos e tantos pretendentes na porta, tantos elogios, tantas propostas... Era perfeita, mas era mulher de um homem só.

(mesmo que ele já fosse casado).

Pontos e nós

2011-12-03T14:20:00.004-03:00

Disse - premeditadamente - que não falasse sobre aquele assunto, em meio a outras frases, como quem não pede nada de importante.

Aí foi, e tocou nele de novo (e eu sabia que tocaria).

Agi diferente, também foi pensado.

Repeti que não falasse mais...

Desapareci.

Me mandou uma mensagem perguntando o que eu tinha. Ainda pensei em responder "safadeza no sangue. E muita."

Mas preferi ficar calada pra deixar um ar de mistério. Também premeditado.

2011-11-18T23:49:00.002-03:00

Você vai tirar um cochilo entediada da vida e quando, acorda tem aquele estalo e se dá conta que não tem mais ligação nenhuma com a pessoa, mesmo estando debaixo de um morro de promessas, de novas tentativas e tantas juras de que ainda existe amor ali depois de todo aquele desgaste. "Vamos, vamos tentar de novo, ainda te amo, vamos nos conhecer novamente" nada. Aí você nota que tem esperado sozinha. Esperado semanas e nem um sinal. Esperado semanas e nem a consideração de ter um sms respondido ou uma ligação atendida ou retornada. Nem isso, nem o mínimo. Nem o mínimo de comunicação pra acabar com todas aquelas esperanças que você tinha, mas sabe que não devia ter. E por semanas você olhava a lua na praia e lembrava dela. Por semanas dormia feito criança pequena com aquele bichinho de pelúcia que tinha sido presente dela, pra ter um pedacinho que seja daquele corpo que te dá tanta saudade perto de você. Por semanas não aguentou passar naquele bar que vocês iam sempre, olhar aquela mesa que era de vocês e se engasgar de saudade.Depois de um estalo, parece que dois anos não foram nada. Ou que só foram alguma coisa pra você.
Ela não é mais minha. E foi escolha dela. Eu ainda era dela, mesmo depois de ter passado por tantas mãos, tantas camas.E de repente, depois de um estalo depois de cochilar, o que resta é apagar todo o resto daquelas mensagens antigas no celular que você guardava pra reler quando não conseguia dormir. Quem sabe agora eu tenha um mínimo que seja de paz.

Um encontro casual qualquer

2011-11-08T15:29:00.000-03:00

Engraçada essa coisa que uns chamam de “leis que regem o universo” e engraçado como essas leis que regem a vida humana são espiralares. O tempo passa e as mesmas coisas, uma hora ou outra, vão evoluindo, mas em algum ponto, se repetindo. Digo evoluindo porque dificilmente com o passar desse tempo as coisas regridem. Ou estagna-se, ou evolui-se.

Dia comum, sol alto. Aquele sono depois de um almoço e eu quase dormindo enquanto escutava alguma coisa de bossa nova baixinho. O celular toca, uma amiga antiga. Falei rápido, soltei o celular em qualquer lugar e voltei pro travesseiro. O celular toca novamente e eu com aquela preguiça felina de abrir os olhos, por um momento não quis atender achando que era a mesma amiga pra pedir outra informação. A consciência pesou, abri os olhos com o resto da disposição que uma amizade de mais de 10 anos deixava, catei o telefone debaixo da cama, olhei para a tela. Olhei e levantei num salto, num susto rápido. Ele me ligava. Ele. Era, era ele e não retornava nenhuma ligação minha. Tanto tempo e era uma ligação dele.

Atendi. Ele perguntou se estava ocupada, disse que estava na cidade, que resolveria umas pendências e pediu pra que eu fosse à universidade encontrá-lo. Falei a ele que resolvesse as pendências e que me ligasse após, se ainda desse tempo de nos vermos. Ele pediu para que eu fosse de qualquer forma.

Fui.

Aquele ritual de sempre, abrir o sorriso, escolher roupa, sapatos, brincos, perfume.

Encontrei-o. Um abraço, dois sorrisos, “que saudade, como anda?”. Durante um segundo tudo de três anos antes passou como um filme na cabeça e olhei para ele estática. Eu me olhava no espelho e era outra pessoa. Ele, ainda tinha o mesmo rosto, o mesmo sorriso, o mesmo corte de cabelo, usava o mesmo perfume, os mesmos óculos. O cheiro da pele, não o cheiro do perfume, aquele cheiro só dele, da pele dele, foi a parte mais desconcertante quando, no abraço, me aproximei do seu pescoço.

Andamos para resolver as coisas dele com conversas normais de dois amigos que não se viam há tempos. Ele perguntou como havia sido minha viagem. A parte engraçada é que ele me tem com algum “soro da verdade”, onde parece que só ele consegue me descobrir sem que eu diga uma palavra. Em uma risada, ele descobriu como foi toda a viagem. Só tive o trabalho de contar uns poucos detalhes, enquanto ele repetia rindo o que sabia que eu havia feito em duas semanas longe. Parece que demoramos umas horas para adaptarmo-nos que éramos nós. Mas a cada assunto conversado, os dois sabiam que não éramos dois amigos, era bem mais, mas ao mesmo tempo não éramos nada. Cada “eu me lembro disso” que falávamos deixava isso bem claro. As coisas ficam no ar sozinhas. E a gente sempre sente.

Eu precisava ir, tinha o tempo contado, ele andou até o ponto comigo. Outra parte estranha era o fato de evitar nos tocarmos, não sei responder por que. Mas simplesmente não nos tocamos depois daquele primeiro abraço, a não ser quando ele, timidamente segurou o meu braço para evitar que eu distraidamente atravessasse a rua na frente de um carro. Devo dizer que isso me valeu a tarde, de certa forma.

Sentamos na grama pra esperar a minha hora, ainda assim evitando até mesmo nos olharmos diretamente. Ofereci uma pastilha, como de costume, já que tenho a mania de andar com algumas sempre na mochila –“dessa vez eu aceito!”. Ainda lembrava-se da minha mania antiga, mesmo sem nunca ter aceitado das vezes que ofereci.

Comentei sobre o final do meu relacionamento com outra pessoa. Ele, de forma desconcertada também, me falou que andava namorando. Não sei se ele chegaria a comentar sobre comigo se eu não tivesse falado de mim antes. O coração ficou apertadinho e eu fingi um sorriso de que ficava feliz por ele. Também não fiquei tão mal assim. Somente fiquei me perguntando por que ele quis passar a tarde comigo, quando podia estar com a namorada (se bem que ela estava na aula), enfim. Um conhecido dele passou, puxou conversa, nesse meio tempo meu transporte chegou. Levantei às pressas, dei-o um abraço rápido e disse que estava indo. - “Te ligo depois pra gente marcar algo com mais calma!” –“Liga, liga sim!” e corri para não perder a hora. Enquanto o carro manobrava, percebi que ele prestava atenção e sorria doce de longe, mesmo não conseguindo me ver da parte de dentro por causa dos vidros escurecidos.

Mais uma ligação, mais um encontro, mais desses sorrisos, que talvez não queiram dizer nada, que não trazem a promessa de nada, mas que deixam aquele sentimento de que não foi a última vez. Aquele sentimento de que não é só isso, mas é algo bem distante, quase irreal, eu diria, se não o conhecesse tão bem, talvez melhor que qualquer um.

História curta, besta, simples, banal, desinteressante. Dessas coisas que passam quase despercebidas, mas que ficam martelando na cabeça um dia ou dois e só, que talvez a gente nunca entenda, mas que com certeza, em algum ponto da vida, vão se repetir. Evoluídas ou estagnadas, mas vão. Tenho certeza disso. São também esses reencontros que regem a nós e o universo.

Os novos tijolinhos

2011-10-29T16:20:00.001-03:00

Aí você decide: vida, quem manda nisso aqui agora sou eu, ta bom? Eu. Ouviu?

Você enxuga os olhos, seje homem! desamarrota as roupas, estala todos os ossinhos enferrujados do comodismo de ficar parada no mesmo canto durante tanto tempo, pega o mapa e prepara a trajetória. Caminho escolhido. Tudo bem, só rumar agora.

Anda, anda, anda. Eu que mando, eu decido.

Aí, você sente um cheiro doce no ar e se distrai na caminhada porque ele te traz umas lembranças antigas. E nem nota que a vida tava escondidinha numa moita de mato seco disfarçada de cascavel. Ainda balançava o chocalho pra fazer barulho só de brincadeira com a sua cara. Ela sabia que você não ia prestar atenção mesmo.

Aí você continua andando distraída com o cheiro pela nova estrada de tijolos amarelos escolhida. E então, aquela dor aguda, o sangue escorrendo pelo tornozelo, aquele gritinho de susto. Aí você olha pros lados e vê a vida-cascavel que te deu um bote e ta ali, rindo de você.

- Eu não disse que agora EU escolheria?

- É, minha velha, disse. Pense bem, querer não é poder. Olhe bem na sua frente esses tijolos amarelos. Olhou o mapa até o final? Não? Não consegue ver o final completo, não é mesmo? Fui eu que o desenhei. Olhe mais em frente, vê ali o resto do caminho? Oras, deixe de ser criança e tire essa fita dos seus olhos, todo caminho tem lindos tijolinhos dourados no começo, a gente coloca eles lá e nem presta atenção. Vê que você não pode fugir do que já foi traçado. Já escolheu um caminho, não foi? Pois bem, siga com ele até o final, não dá pra voltar e começar tudo de novo. Eu só dou as canetas, não as borrachas, não dá pra apagar. Tirou a fita? Agora olhe bem em frente pro lugar que você está tentando ir agora. Presta atenção, ele termina no mesmo lugar que o seu primeiro caminho, fugir não adianta. Você só vai demorar mais pra chegar no destino final, vai encontrar mais espinhos pra rasgar o vestido, e mais lama pra sujar essas sapatilhas, somente. O final, você já escolheu, se lembra?

Oras, eu sei, a mordida doeu. Sempre dói quando eu mordo, pare de reclamar e deixe de ser menina chorona. É pra ver se dessa vez, você abre os olhos, coopera comigo e deixa de fugir.

Fotografia

2011-10-22T19:59:00.002-03:00

Persuasiva?

Persuasiva era apelido.

Ela era um animal e só descansava quando conseguia o que queria. Podia perder a graça, mas ela só descansava ao ver o plano em prática. Se perdesse o gosto, pouco importava, guardava o que tinha conseguido feito um troféu num armário mental e se auto-gabava de todas as coisas em silêncio. Às vezes era rasteira feito uma cobra, mas andava em cima dos espinhos feito um gato. Ser deselegante nunca. A vida se desenrolava e ela só sambava em cima dos cacos de vidro.

As verdades eram suas e somente suas, sabia manipular as situações como quem manda em uma marionete. Palavras, idéias, tudo era brinquedo naqueles lábios naturalmente tingidos de vermelho brilhante, como os de quem já acorda de maquiagem. Nos lábios e nos dedos quando segurava um lápis, longos e rápidos feito os de uma pianista, como se tivessem sido projetados assim pra acompanhar a velocidade dos raciocínios felinos. O mundo era dela, porque era ela quem o construía.

Pra ajudar a construir os castelos, ainda tinha aquele rosto bem branco, bochechas rosadas de boneca e cabelos assanhados de criança. Ganhava credibilidade quando falava por causa da inocência do jeito infantil e desleixado. E ela sabia muito bem como se aproveitar disso. O grande deslize de qualquer um que a acabasse de conhecer era não prestar atenção no olhar desconfiado da leoa, somente no sorriso aberto e na risada longa que soltava facilmente sem pudores.

Aquele sorriso no canto da boca era um inferno.

O perfume de flor, os cabelos despenteados e o sorriso no canto da boca faziam o inferno.

Rotina

2011-10-12T20:58:00.004-03:00

(uma tarde inteira de sangue, suor e lágrimas)

...

(a outra questiona)
- ... então você ficou me esperando todo esse tempo e...
(ela grita num salto)
- Eu podia ter me casado!
(a outra pega a bolsa na cadeira, faz cara de choro e levanta)
- Certo, eu já entendi o que você quer dizer com isso.
(ela segura forte o braço da outra, acende um cigarro)
- ... você vai mesmo?
(mais silêncio, nenhum olhar, a outra continua em pé quase chorando)
(ela solta o braço da outra)
- tá livre, a decisão é sua.
(a outra continua em pé de cabeça baixa; ela fala quase sem abrir a boca)
- senta.
(termina o cigarro, pede uma garrafa d'água)

...

(surpreendentemente, a outra fala)
- Sabe o que eu queria agora?
- ?
- dormir abraçada contigo...
- Então vamos pra casa.

...

(e mais uma noite sem dormir para as duas).

Sexo e Regionalismos

2011-08-04T17:49:00.002-03:00

Um dos maiores problemas do Brasil, esse nosso país continental, são os preconceitos linguísticos. Pra acabar com eles, sugiro aqui o que todo mundo gosta: sexo.

Eu nunca havia saido, sexualmente falando, de Pernambuco até as últimas semanas. Aí que eu sempre brincava com as amigas e amigos que fizeram sexo com gente de fora do estado e as expressões ouvidas na cama por eles. De uma amiga que transou com um baiano, era o conhecido “Vai, mainha!” ou o clássico “engole, minha nega!”; De uma outra que transou com um carioca, era num clima meio funk: “Sua cachorra gostosa!”; Com um amigo que namorava um mineiro era “Gatão, seu trem bão!”; Teve o paulista e o tradicional “Mano, como você é boa!”; o Gaúcho e o “Bah, você usa a boca muito bem!”; O de Santa Catarina que transou com um amigo meu disse “Nossa, os alemão aqui não tem um pau desse tamanho!” eles se chamam de alemão porque são loirinhos dos olhos claros e meu amigo é moreno, então já viram, né?; Ainda teve o paraense que soltou um “égua, como você é firme!”; o cearense que diz “Maxo, vamo dedicar!” (lembrando que dedicar é transar); entre outras expressões já ouvidas por aí que eu não lembro.

Aí que aconteceu: fui prum congresso e resolvi tirar um tempinho a mais de férias em Goiás, o que me levou a conhecer um goiano gato e fofíssimo, um doce de menino. Recomendo-o a todas as amigas que forem pra Goiás, porque não se monopoliza coisa boa (na verdade se monopoliza, mas ele tá a 2.330km daqui, então aproveitem ele se forem por lá) numa festa que estava rolando, e que eu não faço idéia de como o conheci, porque, pra variar, estava bêbada. Então, num dado momento, rolou aquela de sempre: a gente se beijou na festa, etc, etc, ele me puxou pela mão e me levou a algum lugar. Eu fui sem questionar nem reclamar, queria qualquer coisa que ele estivesse planejando mesmo, e tratando-se de um homem, era bem obvio onde eu ia terminar. E quando dei por mim, estava na cama dele (na cama, no chão, em pé, na cama do amigo, no colchão, na varanda... enfim, né). Aí, umas várias horas de sexo depois, eu estava me dedicando pra fazer o melhor que podia no sexo oral, já que eu estava bêbada e tinha perdido grande parte da coordenação motora, e ele solta um “uai!”, num sotaque bem goiano

Eu parei o que estava fazendo no mesmo instante e dei uma risada imensa. Gente, eu não estava rindo por causa do uai, é claro, estava rindo porque foi MUITO bonitinho. Ainda tive a cara de pau de perguntar “como é que é? Uai?” e de pedir pra ele repetir mais uma vez (apesar de que também havia pedido pra ele repetir coisas como “porrrrrrteira” e demais palavras com o R retroflexo).

Dias depois, já no congresso, eu o troquei pra ir fazer a social com uns amigos que não via tinha mais ou menos um ano. Aí que eu passei a tarde bebendo e fumando com a galera e deixei o goiano meio de lado. Terminou que outra chegou, foi mais esperta, não bebia, não fumava e levou o boy. Deve ter aproveitado bastante (eu, no lugar dela, teria). Não que eu não tenha aproveitado com outras regiões também, né? Não sou obrigada, só soube ser discreta, mas isso já é assunto pra outra hora.

No final das contas, acho que sectarizamos demais as regiões e fazemos sexo de menos. Tá na hora de mudar isso aí. Vai ser bem mais prazeroso pra todo mundo.

2010-09-21T08:23:00.001-03:00

Tentava respirar como quem nunca havia fumado na vida, enquanto caminhava com passos largos, tontos e desgastados.
Precisava, puxava, sugava todo o ar que podia com desespero. Mas parece que os pulmões já não eram mais suficientes.
E o pior é que sabia que, se por acaso conseguisse outro pulmão novinho, ia enchê-lo completamente de fumaça mais uma vez.
Era um rosto de um corpo tão novo e tão desgastado que via quando contemplava o espelho... Era impressão ou paranoia?
Não, nada, nada. Ninguém notava, mas era o desgaste de um rosto e de um corpo que já haviam passado em tantos lugares, tantas coisas, tantos amores, tantos coices... - que só só desgastá-lo ainda mais um pouco com um cigarro barato e uma dose de qualquer coisa era solução.

2009-09-26T01:35:00.002-03:00

Constatação: a van tem ficado mais divertida. E definitivamente tenho adorado isso, mesmo ninguém me deixando dormir na volta de Nazaré.

2009-09-24T15:11:00.002-03:00

constatação: eu gosto de amores platônicos.
se corresponder, perde a graça.

Dia Dos Namorados

2009-06-13T00:08:00.003-03:00

Começo dizendo às desesperadas (os) de plantão que ainda há uma esperança:Hoje, doze de junho, é véspera de santo antônio, o casamenteiro, pra quem não lembra.Então, se o desespero tá realmente grande, pergunta a avó umas simpatias pra ver se dá certo.
E aproveita a chance, porque pode fazer simpatia na véspera, dia 12, ou então no dia oficial do santo, o dia 13.
Pra quem foi desprevenido, ainda dá tempo de passar no mercadinho e comprar um pacote de velas, uma bacia,umas agulhas e uns copos virgens.
Aqui entre nós, é o meu 19º dia dos namorados sem namorados e, por incrível que pareça, nunca fui muito incomodada com minha solteirice crônica, já que eu sempre estive preocupada com outras coisas na famigerada data.
Na verdade, na verdade, por mais poderosa, emancipada e auto-suficiente que você seja, é inevitável não parar num determinado minuto dessas inacabáveis 24h do dia 12/06 e se dedicar à reflexão que você não tem um affair, tudo graças aos felizes comerciais de shopping center ou de perfumaria.
Na real, o que sempre me fez detestar o dia dos namorados, é o fato da maior parte das minhas amigas estarem sempre namorando. Aí acontece do dia 12 cair numa sexta-feira, como esse ano, e dar aquela vontade louca de querer curtir o dia e... simplesmente não se encontra N-I-N-G-U-É-M pra sair, porque todo mundo se rendeu aos apelos capitalistas e estão por aí, num restaurantezinho, num cinema, ou em qualquer lugar que se dê pra fazer um programa à dois, trocando presentes comprados com a ajuda e opiniao das amigas solteiras. Só pra massacrar o nosso ego solteiro, que sabe que vai ficar de molho em casa mais uma vez.
Por sinal, no parágrafo anterior, ainda coloquei dois pontos cruciais do meu grande desafeto com relação ao dia 12. Oras, então não teríam os solteiros e/ou encalhados o direito de ganhar presentinhos mimosos e cartõezinhos melosos com frases clichês? reivindico aqui o dia dos solteiros. Ou então nós, que não temos de quem ganhar presentes, a não ser de nossas amadas mãezinhas uma vez por ano no aniversário, podíamos ser solidários com nossa comum ausência de sentimentalismo barato e podíamos trocar presentes, oras. Todo mundo ia ser um pouco mais feliz. E com presente,claro.
Além disso, no Brasil, junho é começo do inverno(ou inFerno, se preferirem. Odeio dia de chuva.). Então a probabilidade do dia 12 ser chuvoso é ENORME. O que também não ajuda muito. Pros casaisinhos, ah! é ótimo, né? chuvinha caindo, friozinho, necessidade de calor humano... aquele clima romaaaaaaaaantico no ar rolando. E nós, solteiros de plantão, ficamos encostados na janela enrolados num cobertor, comendo muito chocolate, olhando a chuva cair e curtindo uma dor-de-cotovelo. Mesmo que não se ame ninguém, oras! Essas estúpidas 24h são propícias para lembrarmos daquele primeiro amor da pré-adolescência somente pra sentir
dor-de-cotovelo. Acho que o inconsciênte faz isso de propósito pra nos martirizar pelo insucesso afetivo de nossas pessoas. É que essa data é sempre favorável, então não dá pra perder a oportunidade de ser depressivo por um dia. Isso se você fizer parte do grupo das pessoas alegrinhas.
Aí, tudo deu errado, né? seus amigos encoleirados foram trocar presentinhos, tá chovendo horrores e você só pode sair de casa se for de bote, aquela sua grande amiga, também solteira, que mora distante não teve como sair de casa porque a cidade tava alagada, o melhor amigo gay viajou, seu cabelo tá horrível, a internet não conecta e o dia no trabalho foi péssimo.
Aí, pra completar, a gente liga a tv e vê um filme água-com-açúcar passando na sessão da tarde. Desliga a tv e liga o rádio e lá estão a laura Pausini e o Simpli Red enchendo, mais uma vez, nossos digníssimos ouvidos com mais artigos água-com-açúcar em TODAS as estações. Ou nas estações mais populares, dá pra escutar banda Revelação e Alcione, cantando algo como "é você meu ébano, é tudo de bom", no melhor do pagodinho meloso.
É, eu acho mesmo que o dia dos namorados foi um grande golpe de marketing dos países que fazem parte do sistema capitalista(bem, eu nunca ouvi dizer queem Cuba ou na Coréia do Norte também exista dia dos namorados). Golpe de marketing, sim. É só analisar os comerciais.
Aí uma vez também, disse mais ou menos assim, o Yves Saint-Laurent, aquele estilista francês chiqueééérrimo: "A melhor roupa para se vestir uma mulher, são os braços do homem amado. E, para todas aquelasque não tem um, eu estou aqui." É tudo um complô pra estimular as relações de consumo!
Mas foi um golpe não só para aqueles que tem um outro alguém. No fundo, no fundo, foi um golpe pra pegar a gente também. Deve ter sido um acordo entre os donos de indústrias que produzem as bebidas alcoólicas, donos de confecções e donos de boate.
É, o melhor a se fazer se está solteiro no 12 de junho é esperar a chuva passar à noite. Ou fazer a linha rica e pegar um taxi. Colocar aquele vestido daquela loja de multimarca que você comprou faz meeeeeeeeeeses, mas deixou pendurado no cabide esperando a ocasião certa pra usar, encontrar aquela tua amiga de bote, encher a cara com ela e ir bater cabelo na boate.
É, talvez não traga namorado(a). Mas pelo menos levanta o ego.

2009-05-16T00:04:00.000-03:00

A vida não deve ser uma viagem para o túmulo com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU! QUE VIAGEM!

Tirado do blog de Débora, que tirou do email que Uiara mandou pra ela.

2009-05-05T01:15:00.001-03:00

receber um cartão postal de Macchu Picchu, escrito por mãos australianas, tem o poder de fazer um dia bem mais feliz.

2009-04-19T21:47:00.001-03:00

Amor Objeto
(Rita Lee/Roberto de Carvalho)

Talvez por acaso
O destino me fez cruzar com você,
Assim tão de repente,
Como uma nova aventura
Fiquei gamado em você, doçura

Faça comigo o que bem entender
Um romance secreto,
Um mero namorado,
Um simples objeto de amor identificado!

Gosto de você assim assim,
Sem tirar nem pôr!

2009-04-05T20:21:00.003-03:00

Ministério das garotas essencialmente tristes por opção adverte: felicidade passa rápido e faz mal à saúde. E dá raiva também.

2009-04-03T00:44:00.002-03:00

O texto não é bom. Também não tem título, mas tenho um carinho especial por ele. Foi o primeiro que escrevi nesse formato. E achava que o havia perdido, mas, por sorte, Wanilson ainda tinha no computador. Bem, agora não o perco mais. Segue o texto:

Estive pensando sobre o tempo e notei que, os relacionamentos, sobretudo os frustrantes, são ótimos marcadores deste.
Passei duas situações verbais completamente banais. Creio que dificilmente alguém notaria algo de relevante nisso, mas minha mania de ler Clarisse Lispector me deixou assim. Meio atenta ao que, geralmente, passa despercebido.
A primeira situação me divertia. Finalmente havia conseguido dar risadas no fim de semana, graças ao meu interlocutor. Vivo a dizer que ele me diverte, o que é bem verdade. Falávamos sobre o que já havia acontecido entre nós, mas nada de sério, nada demais. Só uma conversa corriqueira, na nossa falta de assunto da noite. E me deu uma certa curiosidade quando meu interlocutor se mostrou de alguma forma impaciente com minhas resoluções. Eis que fui no calendário, naquele relógio que fica no final da barra de tarefas do computador, o que fica do lado oposto ao botão "iniciar". Voltei ao mês de julho. Não sabia uma data certa dos acontecimentos, mas tinha uma noção do dia da semana e o procurei. Achei engraçado porque, quando fui falar qual era a data certa, atinei que tudo havia acontecido há - exatamente - isso mesmo, exatamente um mês. Me deparei com isso num domingo sem graça, de um fim de semana sem graça, que não fazia questão de existir. Um mês. Um mês? Mas um mês é muito! mas já passou, por incrível que me pareça.
A segunda situação se deu numa segunda-feira após o domingo citado acima, fim de aula, na saída da faculdade, depois de um debate sobre lingüistica que me abalara emocionalmente. Gosto de falar informalmente, mas não sou boa com avaliações. Estávamos a três conversando. E estes interlocutores nada tem haver com o da primeira situação, apenas para esclarecimento, se houverem dúvidas futuras. Essas duas pessoas conversavam sobre alguma outra que desconheço e, o interlocutor que nos interessa, de repente mostrou uma fúria diante da situação que o outro havia descrito. Vale salientar que a situação descrita não era de necessária de tal fúria. Fúria essa que realmente me assustou. Não conhecia aquele outro lado da moeda. Num impulso fiz uma colocação com toda a minha entonação de gracejo costumeira. Desculpem-me os que se desagradam, mas dificilmente consigo tratar das coisas com seriedade. Minha veia irônica não deixa e, convenhamos, sempre é hora de soltar uma risada que seja.
- que brabeza! na minha época não era assim não!
- mas a tua época foi há quanto tempo? um mês...!
- faz mais...! (certo, só falei isso para não ficar por baixo.)
Oras! um mês novamente! um pouco mais, mas não importa. Essa segunda situação foi mais dolorosa, assumo. Mas não havia parado pra pensar que realmente havia se passado um mês somente. Mês esse que parecia ter se multiplicado bastante.
Na hora que ouvi senti um vazio. Não sei se, por parecer muito mais, me deu a impressão de ter algumas lacunas nisso tudo. Mas eu não poderia ter vivido mais do que vivi nesse espaço. O mês teve espaço de um mês como sempre, como qualquer outro. Um mês de férias é bem verdade, mas não deixou de ser um mês, talvez vivido um pouco mais intensamente, apesar dos pesares.
Duas situações tão bestas, tão banais, tão óbvias, mas me fizeram pensar. Sim, é tudo muito efêmero e escorre por entre os dedos que nem percebemos. Aí a gente se depara com uma situação de susto parecida com a minha e pensa "mas já?" já. Já, sim, por pior(ou melhor) que isso seja. Essa efemeridade me fez viver, aproveitar muita coisa. Levou embora o que eu aproveitei, mas talvez não devesse ter feito, levou pessoas, sentimentos, lembranças. (Lembrei que hoje eu podia não estar viva.)
O tempo é um mecanismo abstrato, não palpável, porém vivo.
Tem coisas que ensinam que a gente deve, realmente, a aproveitar enquanto podemos, com quem podemos. A última vez nunca avisa que é ela e que o momento é aquele, aí a gente se depara com aquele choque de realidades. A que estava nas mãos e a que deixou (ou foi deixada) para trás. E nem sempre se tem conserto, por mais que desejemos.
Viver, sim, mesmo que carregando uma dor qualquer. É que já dizia Cazuza, "o tempo não para".

2009-03-30T23:38:00.003-03:00

Estive pensando... Serei professora, de fato.
Essa semana consumarei o fato quando assinar o contrato de estágio. Mediadora de leitura... que lindo! Trabalharei incentivando criancinhas - leia-se: pestes - a ler.
É, é um problema.
Por que?
Bem, os professores - principalmente os de criança - costumam ser exemplos de integridade, dignidade e moral.
Exatamente o que me falta.

2009-03-28T00:16:00.000-03:00

sabe quando você se sente completamente só?

2009-03-21T00:36:00.002-03:00

"As Melhores Mulheres pertencem aos homens mais atrevidos. Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir. Assim, as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados... Elas têm que esperar um pouco mais para o homem certo chegar... aquele que é valente o bastante para escalar até o topo da árvore”.

(Machado de Assis)

Texto clichê, que faz levantar o ego, ora pois! :]

2009-03-18T02:26:00.001-03:00

As pessoas enfrentam seus caminhos, obstáculos e quedas sozinhas.
Mas sempre precisam de alguém que dê as a mão para se levantar.
Devo agradecer sempre que possível a quem teve a brilhante idéia de te por no meu caminho há tantos anos. Melhor idéia esse ser, independente de quem seja, não poderia ter tido.
Já questionaram que 6 anos não é muito. Mas creio que não somos os mesmo que eramos aos 13 anos. E muito do que somos hoje vem de todo esse tempo. Crescemos, amadurescemos, mudamos. Juntos.
Da Vinci, Shakespeare, Vinicius...
Nenhum dele poderia ter tido a genialidade de imaginar-te.
E nem teria a audácia de inventar qualquer coisa próxima de nossa amizade.
Somente nós temos o direito de inventá-la e reinventá-la a cada reencontro, a cada telefonema.
eu te amo.
sufocantemente, sempre e muito, meu grande amigo.

2009-03-17T10:20:00.002-03:00

parece que as dores disso que - emocional e estúpidamente - chamamos de coração, doem bem mais que o meu joelho quando resolve se deslocar.
e que todas elas vem de uma só vez.

2009-03-10T23:50:00.002-03:00

hoje me disseram que eu sou legal demais.
e que isso causa insegurança.
e que, se estivesse com alguém, devia me fechar pro mundo.

pensando bem...
não.
o mundo está aí pra ser visto.

2009-03-10T14:39:00.001-03:00

Passem a acreditar em interpretação de sonhos. Por experiência própria, é um conselho que vos dou.

2009-03-10T00:59:00.000-03:00

agora, até andar de ônibus vai me deixar ansiosa.

2009-03-01T01:07:00.003-03:00

O Ministério da Saúde Mental adverte: cidadãos do mundo, façam o máximo de esforço possível para não ter um ex de qualquer espécie (ex ficante, ex namorado, ex amigo, ex chefe, ex marido, ex paixão, etc.).
O cumprimento desta norma implicará, no mínimo, na extinção de boa parte das dores de cabeça e frustrações da humanidade.

2009-02-26T19:44:00.002-03:00

eu já sabia, mas esse ano entendi de uma vez por todas que somos um pouco viúvas quando termina o carnaval.

Abaixo o meu celular.

2009-01-19T22:39:00.007-03:00

Não posso deixar de exprimir aqui, em vias on line, o quanto que ODEIO o meu celular.
O quanto odeio o toque, apesar dele ser uma música dos mutantes que adoro. Odeio o fato dela ser o toque do celular.
Aí me perguntem: por que não troca a música?
porque eu simplesmente odiaria qualquer que fosse a música, porque odeio o fato de que meu celular toca.
Odeio. Odeio quando vibra, odeio o barulho que faz quando vibra. Odeio o toque das mensagens. Odeio também a tela das chamadas.
Mas, a parte mais sem nexo é que no fundo, no fundo, eu gosto. Gosto de odiar meu celular. E gosto de odiar todos os indicativos de comunicação existentes nele(levando em consideração aquele joguinho viciante que ele tem, que não exerce nenhuma função comunicativa).
Odeio e gosto porque espero.
Odeio porque sei que não é a ligação que espero.
Odeio porque talvez não seja a mensagem que quero.
Mas gosto desse odio porque no fundo, quando escuto o toque, fico pensando quem será.
Aí odeio porque é alguém perguntando da matricula da faculdade.
Odeio, odeio, odeio. Mil vezes odeio
Odeio chamadas, mensagens, vibracall.
Mas gosto de odiar.
E se odeio é porque, sim isso é dificil pra mim de assumir, assim se tão profundamente odeio é tão somente porque gosto.

Cabines, pássaros e viagens.

2009-01-12T10:53:00.009-03:00

- o que você espera?

- um trem que talvez nunca venha.
- e o que tem dentro dele?

- não sei... talvez um passaro...

Parece que vemos algumas possibilidades.
Supondo que o trem chegue, de uma viagem deveras longa, nele temos um pássaro.

Esse pássaro pode chegar até o fim da viagem. Mas, se fosse um bem-te-vi, provavelmente não aguentaria, por conta de sua fragilidade e da efemeridade de sua vida. Mas se esse fosse um falcão, ele teria mais chances de aguentar o percurso. Não sabemos, porém, se ele aguentaria esperar dentro da cabine até a chegada em seu destino.

Dentre tais explicações chegamos até:

1) O pássaro chega no final

2) O pássaro não aguenta e morre

3) O pássaro vê a vida passando do lado de fora da cabine e se vai.

Mas... Quantas cabines existem em um trem?

Talvez não deva prender-se às possibilidades de apenas uma. Sabe-se lá o que existe em cada uma delas.

E se dentro de cada cabine houver um pássaro, como na primeira?

Alguns não vão aguentar o percurso como o bem-te-vi, é verdade.

Alguns vão procurar o lado de fora como o falcão, é verdade.

Alguns serão buscados na chegada.

Só que talvez exista um que não morreu, não fugiu e foi esquecido. O da última cabine, talvez. Talvez ele até tenha nascido no meio da viagem. Ela foi tão longa que deu margem para que acontecesse.

Se o pássaro nasceu, surgiu agora, ele não canta. E se não canta é só e somente só porque não sabe ainda. Só precisa de tempo. Tempo pra aprender as melodias, tempo pra conseguir voar e tempo para as penas crescerem por completo.

Se existir paciência, esse estranho, mais novo, sem penas e que não canta talvez venha a ser o mais bonito e que tem o mais belo canto dentre todos aqueles outros que fizeram a viagem com ele.

Mas, se esse mesmo em que deposito uma breve fé no futuro não aguentar e se for, estamos numa estação.

Os trens vão e vem todos os dias e todos eles tem cabines.

E em cada cabine, mais uma provável surpresa.

Talvez não existam mais pássaros.

Mas com certeza existirá algo que faça os dias valerem a pena.

E mãos, e bocas, e pernas, e olhos, e rostos, e abraços, e risos, e sentidos, e...

E o final?

2009-01-11T22:36:00.000-03:00

É, parece que uma tarde faz toda a diferença.
Sabe, a parte mais interessante e menos divertida, é que as histórias sempre se repetem, mesmo que os caminhos tomados sejam diferentes.
Seria andar em círculos? Destino? Karma? Encosto? Enfim, o que importa é que a conversa de uma tarde de vez em quando serve pra colocar uns freios. O problema maior, é que de forma inconsciente (mas mesmo assim com um pouco de lucidez) eu não faria nem um pouco questão dessas rédeas, que, noto eu, serem necessárias, de fato. Pensar demais complica.
E os planos? Ah, os planos! Graaaandes planos. Não se sabe nem o rumo real que tudo vai tomar, mas dá vontade de jogar todos aqueles planinhos singelos pela janela.
Vou tomar uma resolução: plano é coisa pra quem está pra casar e olhe lá. É que planos geralmente são coisas ilusórias. Aí vai você, trabalhador assalariado, que junta todo o seu dinheiro pra comprar o carro dos sonhos e... descobre que ele saiu de linha e só vai poder comprar um usado agora. Tá vendo aí? Tá vendo aí?
Certo, é um pouco drástico e o exemplo não foi dos melhores, mas tem horas que preciso de um pilar qualquer. Umas muletas pra conseguir continuar levando tudo em frente sem esses fantasmas do que já passou faz tempo, mas que estão sempre aqui, martelando na lembrança e fazendo a auto-confiança/estima iram pro além. É que o costume de sempre-não-valer-a-pena fala bem mais alto que a possibilidade que eu, porventura, haveria de ter. Mas o fato de existirem duas distâncias acalmam em uma breve porcentagem todas aquela insegurança.
Daqui pra frente, então, só restam dois caminhos. Sei qual dos dois eu quero. Só não se é esse que vou escolher. Por quê? Porque, simplesmente, não sei se sou capaz de lidar com ele. Logo, se eu não for, a queda é BEM maior. E a dor também. Dor essa que já carrega o peso de ser o 4º ciclo de uma mesma situação, por assim dizer.
Mãos, mãos, mãos. Elas perdem espaço pras outras. Será mesmo? Talvez o trem realmente não venha. E o pássaro que estava dentro dele voe. Mas... será que não há outro animal, outro pássaro na mesma viagem? Pássaro mais novo é verdade, ainda sem todas as penas, mas que vai cantar ainda melhor, se for bem cuidado.
Mais dia, menos dia, um dos lados do triângulo pode acabar se partindo.
Na verdade, na verdade, não sei se esse texto foi demonstração de uma certa esperança ou se ele foi completamente deprimente. Só sei que a história não acabou ainda. Por sinal, parece que está apenas começando, eu acho.
E assim espero.
E espero mais ainda conseguir fazer um final decente.
Pra história e pro próximo texto.

2009-01-09T13:07:00.003-03:00

- Então, Charlie Brown, o que é amor pra você?
- Em 1987 meu pai tinha um carro azul...
- Mas o que isso tem a ver com amor?
- Bom, acontece que todos os dias ele dava carona pra uma moça. Ele saía do carro, abria a porta pra ela, quando ela entrava ele fechava a porta, dava a volta pelo carro e quando ele ia abrir a porta pra entrar, ela apertava a tranca. Ela ficava fazendo caretas e os dois morriam de rir... acho que isso é amor.

mas acho que ficar horas-a-fio deitada na grama abraçada com alguém também conta. Ao menos como um começo.

2009-01-09T12:43:00.003-03:00

Zentem, sabe quando se tem aquelas GRANDES e maravilhosas idéias de um texto digno do premio Nobel de literatura... e esquece tudo na hora de digitar? ¬¬'
acho lindjo, sabe? quando vejo as atualizações dos outros blogs com textos imeeeensos falando sobre 1001 problemas sociais.
é, no máximo eu vou conseguir falar sobre minha última ida frustrada à metropole. E, por sinal, prometi a mim mesma que não vou mais pra lá num dia de sábado e aconselho a todas as biluzinhas que não se joguem no sábado também. A menos que queiram ser esmagadas pelas bees insanas que frequentam o famigerado dia.
E outra: nunca achem que 3 tributos, uma premiação e 200 dj's do quintos dos infernos vão fazer uma noitxe bombaçãããããão e fexativa. No máximo as senhoras chegam cheias de calos hematomas em casa.
Acho que até agora devo ter umas penas entalada na garganta =P
HAHA!

2009-01-03T20:22:00.002-03:00

“Quais seriam as boas regras pra se viver bem o ano novo?”
E Charlie Brown: “Manter a bola baixa, não deixar os lápis-de-cor ao sol, escovar os dentes todos os dias, não derramar a graxa do sapato, sempre bater antes de entrar, não deixar as formigas entrarem no açucareiro, nunca se oferecer para ser o diretor de um evento, acertar sempre o primeiro saque, e alimentar o seu cão sempre que ele estiver com fome.”

“Essas suas regras vão melhorar a minha vida?!”
E Charlie Brown: “Terá uma vida melhor e um cachorro mais gordo!”

“Já tem idéias para o ano novo Charlie Brown?”
E Charlie Brown: “Sim. Eu sempre tive medo o ano inteiro, só que dessa vez terei medo um dia de cada vez...”

Inferno astral

2009-01-03T15:41:00.001-03:00

No mês que antecede nosso aniversário, o ponteiro se encontra transitando na casa 12 da roda zodiacal (a última), ligada ao signo de Peixes, que pode indicar sofrimento, doenças e fatalidades.É possível nas quatro semanas anteriores ao aniversário algum acontecimento desfavorável na vida da pessoa. Se nenhum aspecto negativo for formado, nada acontecerá. É sempre necessário que exista um ‘pano de fundo’ indicador de algo para que um evento aconteça. Nem sempre o mês que antecede o aniversário apresenta desgraças, doenças ou acontecimentos dramáticos. O certo é todos viverem o mês que antecede o aniversário como sendo um período de recolhimento, meditação e interiorização.
O meu inferno astral, em particular, consegue trazer tudo de ruim e negativo possivel durante um mês. O pior é que quanto mais perto do aniversário, mais a situação complica.
Esse ano, começei machucando pessoas que realmente amo e me massacrando por conta disso, claro. E, pra completar não lembro claramente de praticamente nada. Só de umas luzinhas piscando no céu, sabe?
Ah, sem contar umas faltas de consideração de outra parte. Me pegou de surpresa, realmente não imaginava. Sem contar a alergia completamente agravada porque fui obrigada a passar horas mechendo em poeira. E, só pra fechar, não faço nem idéia de como vou voltar pra casa depois de Belém. O que me deixa brevemente alegre é, somente, saber que vou passar meu aniversário lá. Bem longe daqui, por sinal, com a Graça de Allah, dos anjos e de Chuck Norris.
É, no ano que vem vou lembrar de me isolar numa bolha até a famigerada data em que isso tudo acaba.

2008-12-21T00:37:00.002-03:00

navegar é preciso...

... tanto quanto reinventar-se.

(não era esse o tipo de precisão que Fernando Pessoa falava, mas o efeito visual é o mesmo ;])

2008-12-18T23:06:00.001-03:00

nunca gostei tanto de sair no sol quente pra comprar livros.

2008-12-13T00:16:00.001-03:00

anil - diz:
ei
batmacumbaiéié http://vermelhopurpura.blogspot.com/ diz:
oi
anil - diz:
TEAMOPRACARALHO
anil - diz:
tu ta sendo uma das minhas melhores amigas véi
anil - diz:
TEAMOMUITOPOUNRRA.
anil - diz:
confio em tu pra caraleo humh
batmacumbaiéié http://vermelhopurpura.blogspot.com/ diz:
OINTI!
batmacumbaiéié http://vermelhopurpura.blogspot.com/ diz:
também amo tAAAAAAAAAAANTO!!

momento sentimental de hoje =D

2008-12-11T00:27:00.000-03:00

envolveu-me a forma que cingiu o braço em minhas costas...

2008-12-09T01:02:00.002-03:00

não sei o que descobrimos, o que pensamos, o que achamos disso tudo.
mas talvez você ter me dito exatamente o que pensei ao acordar, seja bem mais que tudo o que pode ser explicado.
são ligações estranhas Airles.
mas sua presença me acalma.

2008-12-06T03:30:00.005-03:00

é saber que a ida pra alemanha vai ser boa, mas mesmo assim chorar
é beber junto
é saber que são 5 anos
é viajar pra longe junto
é jogar dominó
é fofocar
é chorar no colo
é ficar bêbado e dizer que ama
é dizer que ama sóbrio (A)
é saber que não se vive sem
é sentir necessidade acima de qualquer um
é dançar junto
é se jogar na noite
é dormir junto
é não aguentar mais a presença
é não aguentar mais a FALTA de presença, se passando umas poucas semanas
é se chatear sem nunca brigar
é compreender
é alisar o cabelo
é consolar
é rir junto de qualquer coisa
é fazer um favor e nunca cobrar
é se sentir a melhor pessoa do mundo quando se está perto
é a maior prova de amizade, mesmo sendo somente uma conversa ao telefone
é uma carona
é um sushi
é uma aula gazeada junto
é uma boate
é um abraço
é aquele beijo na bochecha
é dizer que não tem tesão pelo outro
é enfrentar aquelas barras
é uma música
é um desenho animado
é ser criança
é aprender a ter responsabilidade
(...)
É.
é amor
o maior amor no mundo.

Parabéns pela seleção no PET Igor.
Felicidade por você, sim.
mas só em pensar que você pode passar entre 6 meses/1 ano longe de mim me mata aos poucos.

2008-12-05T16:14:00.003-03:00

---->BUENAS<----Michel Chaves¹³---->Clube Náutico Capibaribe<---- diz:
Dizem por aí
Que o vacuo...
Não tem nada...
Digo por aqui...
Que vacuo...
Pra mim é tudo!

Michel tem a incrível capacidade de melhorar meus dias quando começa nossas conversas no msn com esses versinhos =D

2008-12-03T13:50:00.002-03:00

Em meio a uma conversa me disseram que uma maldade bem feita é melhor que sexo.
Eu não duvido.
(e concordo.)

2008-11-28T23:38:00.003-03:00

uma vez por mês eu tenho essa maldita crise existencial, onde nada, absolutamente NADA dá certo e todos os astros, santos, fadas, duendes e seres que aparecem nos filmes da Disney se voltam contra minha sorte, e as espinhas invadem meu rosto.
e isso, definitivamente, não é nem um pouco divertido.

2008-11-28T15:06:00.002-03:00

Jéssika me fez ver que o preconceito às diferenças começa com as pessoas que não possuem blog. T______T
ou seja, se você não tem um blog, é um indigente.
eu fui indigente até hoje ao meio-dia, seguindo essa ótica.
U_U

2008-11-28T12:42:00.000-03:00

Certo, eu sou uma vendida.
Me rendi à criação de um blog, meu sonho de consumo aos 12 anos.
Mas também, eu tava enjoada do fotolog mesmo.
U_U